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一、天，是用来刮风下雨的； 地，是用来种花长草的； 我，是用来证明世界伟大的。
二、不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想……请专心致志的打你的酱油吧
三、你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。
四、宁可相信世上有鬼、也不相信男人的那张嘴。
五、顺眼了,追了,好了,吻了,吵了,淡了,厌了,散了,假装不认识了,背后骂你了,彻底不认识了,以至于让我崩溃了
六、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
七、男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
八、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
九、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象
十、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
十一、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。
十二、玩电脑玩多了，看个电视都想快进。
十三、老师走进教室说： 谁坐庄啊？连黑板都不擦！
十四、捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
十五、怪我太年轻，是人是狗都没看清。
十六、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
十七、情人节都完事了，该分的分吧
十八、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
十九、大学就是大概学学！
二十、我爱你！关你什么事？
二十一、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
二十二、世界上最远的距离不是生与死，而是我不在腾讯微博而你却在腾讯微博。
二十三、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图…… ，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的
二十四、成长告诉了我，有什么别有事，没什么别没钱，动什么别动情……
二十五、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
二十六、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么？我压根就不知道作业是啥。
二十七、狐狸不是妖、性感不是骚。
二十八、我不整理房间，我是乱室佳人。
二十九、长的丑，活的久；长的帅，死的快。www.gexings.com
三十、我不但手气好，脚气也不错！
三十一、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
三十二、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
三十三、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
三十四、中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’结果同学和它聊了一中午。
三十五、打你就打你，还要挑子吗？
三十六、窈窕君子，淑女好求。
三十七、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
三十八、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
三十九、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
四十、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”别慌，点支烟，冷静一下。
四十一、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
四十二、这是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
四十三、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
四十四、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
四十五、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
四十六、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
四十七、等我们的暑假作业作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
四十八、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
四十九、终于知道吃 奥利奥 为什么要“舔一舔”了 因为那样 就没人再敢抢了。
五十、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。