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1、“这么多年了，你就没找到合适的吗?”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
2、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡!”
3、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。” “那你去道歉啊!”“算了，已经十年了。“
4、想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里 艹 学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》 。
5、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
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" alt="image.png"/>6、今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的?”我：“研究员。”女：“哦?研究什么的?”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“具体点，听不太懂。”我：“厨师，炒菜的。”
7、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
8、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
9、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
10、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号?
11、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。
12、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
13、“你觉得我黑吗?”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”
14、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
15、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
16、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
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" alt="image.png"/>17、上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。”
18、在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。
19、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗?”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗?”
20、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了……