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一、宁可相信世上有鬼、也不相信男人的那张嘴.
二、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
三、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
四、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？
五、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点..
六、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
七、造物不弄人,造爱才弄的出来人。
八、对男人好不如勾引男人对自己好。。
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九、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
十、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。”
十一、我命由我不由天、天欲灭我我灭天
十二、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
十三、思想品德不及格，总比没思想好
十四、梦想不实现都是因为不够现实。
十五、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。
十六、两情若是长久时，还不结婚待何时。
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十七、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
十八、喜欢的摇，不喜欢的滚。
十九、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
二十、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
二十一、“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！”
二十二、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
二十三、法律面前人人平等，但法律背后就不好说了！
二十四、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。一点点语录网
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二十五、把弓弦向后拉得够大射出的箭才够远．有时候退后一步是为了前进的更远．
二十六、男人的实力，就是你兜里的人民币。
二十七、同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到1升。
二十八、我想当悟空，因为他有七十二变！我要当妖精，因为她能媚惑人间！
二十九、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
三十、刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：“跟男朋友聊天啊？”我：“不是，没男朋友呢。”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。”尼玛………
三十一、人生是一张单程车票，没有后退，没有返回！
三十二、一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、落落）大方、七千月薪、八面玲珑、酒）烟不沾、十分老实。——某女孩择偶
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三十三、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
三十四、低调！才是最牛B的炫耀！！
三十五、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳
三十六、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
三十七、一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿。
三十八、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
三十九、在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
四十、生时何需久睡，死后自会长眠。
四十一、从天堂到地狱，我只是路过人间。
四十二、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
四十三、自从得了神经病，整个人精神多了。
四十四、你还是蛮正常的，如果不考虑智商!
四十五、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。
四十六、我 是 中 国 的 铠 甲 勇 士 ，我 看 不 起 日 本 的 奥 特 曼 。
四十七、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
四十八、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
四十九、小姑子相亲回来说：男方什么条件都好，很满意。只是男方提出要在一个月类完婚，觉得还没谈恋爱就要结婚不浪漫，心里有点不舒服。我丈夫：妹呀!浪漫爱情的最终点也还不是两个棺材，两个坑。咱们不要那过程。婆婆气的脱了拖鞋就朝丈夫扔。
五十、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
五十一、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
五十二、月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞涩：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛！”
五十三、人生得一只鸡(知己)，死而无憾了。说说
五十四、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
五十五、他湿，她湿，它湿…
五十六、他第一次和女友K房的时候，是快捷酒店，顺便办了一张会员卡，就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去K房，结果会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好。我们一直不忍说破。
五十七、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
五十八、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…．
五十九、我要让全世界知道我很低调~
六十、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
六十一、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已
六十二、你来我信你不会走，你走我当你没来过
六十三、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
六十四、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。