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一、最近想跟男朋友去看电影，大家引荐一下有什么好的男朋友给我。
二、去吃海底捞，今天第一次去，不了解状况，妈的，还有这样的火锅店，居然一个桌子一个服务员，带的菜根本没机会从包里掏出来！
三、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
四、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
五、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
六、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
七、如果有一天你出事了，请必定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
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八、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
九、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
十、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了
十一、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
十二、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
十三、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。
十四、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
十五、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
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十六、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
十七、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
十八、“英语教师和语文教师掉进河里你先救谁？”“把数学教师也一同扔下去”
十九、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。
二十、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
二十一、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
二十二、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
二十三、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
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二十四、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
二十五、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
二十六、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
二十七、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
二十八、永久不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
二十九、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
三十、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。
三十一、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
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三十二、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
三十三、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
三十四、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
三十五、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
三十六、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
三十七、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
三十八、岁月是把杀猪刀，这是对长得美丽的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点方法都没有。
三十九、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。