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一、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安……借我两百块!
二、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
三、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
四、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
五、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
六、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
七、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
八、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
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九、你不丑，是镜子太难看了。
十、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
十一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
十二、在几个堂兄弟中，就数我酒量最好。堂妹出嫁，二叔亲自点名要我去送亲。婚宴上，我和伴娘团坐了一桌，仗着自己酒量还行，独挑众人！第二天，堂妹打来电话对我一通乱吼：“没那酒量还非要作死，自己喝多了，当众跳脱衣舞…要不是我找人把你绑上车，你还不知道要干出什么丢人现眼的破事!!…”我…怎么啥都不记得了…
十三、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
十四、男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着。呢喃了一句：“还好，你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的。结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”真有一巴掌拍死他的冲动。
十五、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
十六、，做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
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十七、，老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
十九、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
二十、一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员，惊叫道：你应该看到猴子笼里出了什么事，4只猴子正坐在台子上玩牌呢！管理员耸耸肩回答：不必大惊小怪，它们只不过是赌花生而已。
二十一、，每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
二十二、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”
二十三、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。
二十四、告诉你句实话，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。
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二十五、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
二十六、，我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
二十七、，世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
二十八、，嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
二十九、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
三十、，你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。
三十一、你报警吧，我实在可爱得犯规了。
三十二、昨天在网吧通宵，旁边坐一妹子，我玩的正嗨，那妹子拍了拍我说：“帅哥，我有火，借根烟呗。 ”我说：“就冲你叫我这声帅哥，来，我这包烟都给你了。”妹子鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。
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三十三、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上……
三十四、，早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
三十五、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
三十六、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
三十七、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
三十八、，我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
三十九、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
四十、丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星！”老婆不解:“那是什么意思？”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。”丈夫说。第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”
四十一、，搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
四十二、脂肪啊，你实在不必太爱我，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
四十三、这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭的问教练：“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了：“你给我下去！重新去看科目”
四十四、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……
四十五、，朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
四十六、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
四十七、我姓仙，叫我仙女就好了。
四十八、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没火。”“淹死了生吃”说着就把鱼扔河里了。。。
四十九、你对象不是我，还不如单身呢。
五十、，人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。
五十一、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
五十二、，有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!
五十三、，我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
五十四、人要是受欢迎起来，一点办法也没有。比如。吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。