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一、上课时班里有点小乱，老师讲着讲着，突然震怒。猛地一拍桌子，所有人都吓了一跳，世界瞬间都安静了。一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句：“吓死宝宝了。”这下老师都忍不住笑了。
二、今天跟媳妇斗嘴不过，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！媳妇伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的！
三、如果我18岁，我可以悄悄的说我好喜欢你，如果我28岁，我可以大声告诉你我很爱你，可惜我5岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
四、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听，搞的我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”
五、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
六、上个月你结婚了，新娘和你很般配，嗯。你从当年的小男生长成了大男孩。亲她的时候，我突然想起高二那个中午，你偷亲我，你不知道的是，其实当时我没有睡着。现在我也有了女朋友，准备明年结婚了，祝彼此幸福。
七、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
八、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：＂老师，你走错教室了。＂
九、女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！
十、一天我和小表妹在家里看电视。我瘫在沙发上懒得动，指着她说：“喂，帮我把遥控器拿来下。”她好像很生气，想要教育我，插着小腰看着我指着遥控器想了几秒钟，突然对我吼：“不要！哥哥！季几的季几季几做！”
十一、亲戚带来的熊孩子，拆了我一整盒月饼，我什么都没说，领着他来到我房间拆了一条香烟，趁他不注意掏出20元说：“哇！又中啦！十条都中八条啦！”熊孩子一把凑过来，眼睛都看直了，我一脸不屑：“土逼看什么看？每种香烟都能中，想要自己回家拆呗。”听完他思索了一会儿，现在吵着要回家。
十二、\0\0
十三、一群大雁向南飞去，一会儿排成个一字，一会儿排成个人字。我问大雁：“大雁大雁，你们为什么要这样排队呢？有什么说法么？”大雁：“也没什么，就是告诉你，我们都成双成对了，你还是一人呀哈哈哈哈。”哦！原来是这样呀，我望着排成队列的大雁，默默地，掏出了猎枪。
十四、以前班上有个同学叫覃奀垚，有个老师来代课！点名不认识该同学，就只能叫：“哪个西早，不大，三个土是哪位同学？”同时该同学是班上最少被老师点名回答问题的！
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