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1、“我一朋友啊，眼睛特别小。”“有多小?”“小的眼里揉不进沙子。”
2、大学刚开学的时候，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……
3、“现在可以安全地移出硬件了。”“为什么?”“它已经是软件了。”
4、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。
5、和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”
6、我爸是一小学校长。有天我去他们学校玩，听到小卖部的老板抱怨，小孩子不经常来买东西。旁边食堂的大叔说，我以后把菜弄得难吃点。
7、肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道”。有网友评论：你妈做饭就这个味儿啊!你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!啃你妹啊!
8、啥叫时间不等人?意思就是你还没高潮呢，长假就告诉你：他已经完事儿了。
9、一个便衣警察提醒同伴：“注意!要犯出现了!”一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪?”
10、恩爱夫妻家住铁路边，每次过生活都随火车节奏，甜蜜美满。某日，男突然大汗淋漓，事毕脸色发青，唉叹：老啦!次日报纸载：我国火车昨日全面提速!
11、一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了。只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。边上的人就问：“你往里倒酒干什么?”醉汉笑道：“喝…喝多了它就吐出来了!”
12、记者采访苍老师，为什么来中国，苍老师答：“抗日”。
13、早上在馄饨店吃早点，看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋，手拿两个烧饼……只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼：“老板我的大碗馄饨咋还不上?”
14、日本料理店，生鱼片儿上毕，服务员亲切体贴地对顾客说：“趁热吃吧!”
15、寒冬看到一女好友抱着一狗上街，问：“上街带狗干嘛?不累啊?”该女回答说：“不累，可以暖手。”
16、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。
17、我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。该MM一脸惊讶：还不错?我们这是加班的啊!